Форум Золотых Деток

Здесь общаются мамочки Золотых Деток города Краснодара
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться
 

 Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"

Перейти вниз 
АвторСообщение
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyПт 04 Июл 2008, 23:37

Слово "нельзя" абстрактное, оно не несет никакой информации о характере опасности или запрета. Когда мы говорим "нельзя", то по сути обманываем ребенка. Нельзя - это значит невозможно. Но ребенок-то видит (или скоро увидит), что все это возможно. Посмотрите логически. Почему нельзя за табуретку? Можно, только упадешь. Почему нельзя рвать книжки? Можно, только эта книжка маме нужна, поэтому она не разрешает. Вот вы и должны учить ребенка ориентироваться в мире. Т.е. мамины слова должны ситуацию прояснять, а не запутывать. А Вы чему таким образом научили? Для вашего малыша "нельзя" -это способ мамы помешать мне развлекаться. Значит все это через некоторое время (подождите пару месяцев) будет "можно", когда мама не видит. Ваше "нельзя" связывается только с Вами, без относительно самого предмета. У ребенка пока нет абстракного мышления, оно очень конкретно, поэтому ему сначала нужно ПОКАЗАТЬ, что такое "нельзя". Например, если он пытается сдвинуть с места тяжелый шкаф, который явно ему не осилить, Вы говорите "нельзя". А с табуреткой, наоборот, нужно позволить ему пару раз встать, держась за нее, даже подкачнуть слегка, чтобы прочувствовал степень ее неустойчивости, и сам накрепко запомнил - табуретка - предмет неустойчивый. Тогда Вы смело можете отворачиваться, ему и в голову не придет опираясь на нее вставать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyПт 04 Июл 2008, 23:38

Вопрос
Посоветуйте, правильно ли я делаю, когда говорю дочке: " Не послушалась маму, нельзя под горку бежать, упадешь, вот и упала, надо маму слушаться!"???
Ответ
Нет неправильно. Другими словами вы говорите: "Ты без меня ничего не можешь, неудачник. У тебя самого ничего не получится. Поэтому строго по струнке, по моей команде."
Ребенок учится бегать, падать, залезать на разные высоты. Вы должны свято верить, что он не причинит себе вреда. У детей чувство самосохранения развито сильнее, чем у взрослых. НО, если только мама не ждет от него опасных действий. Задача мамы пожалеть-поцеловать если ребенок упал. Дать ему уверенность, что ничего страшного не произошло. И спокойно отправить его на покорение новых высот. А то получается, что он побежал, упал, ему больно. Малыш бежит к вам пожаловаться, а вы ему нотации читаете.
Представьте, вам плохо. У вас в жизни проблемы. Так хочется прийти к маме, чтоб она вас погладила, дала веру, что все получится. А она вам говорит: "А я тебе говорила, что у тебя ничего не выйдет. Не послушалась? Сама виновата." Представляете, как противно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyПт 04 Июл 2008, 23:40

Следование за мамой

На улице РЕБЕНОК должен заботиться о том, чтобы находиться от мамы максимум на расстоянии прыжка... То есть улица - это место повышенной опасности и никаких рассмотров интересностей вдали от мамы быть не может – «хищники нападут в 2 секунды..».
Чтобы научить ребенка следовать за мамой и далеко не отходить, может помочь наглядная демонстрация ребенку, что ходить в одиночку опасно. Можно договориться с прохожим мужиной о том, чтобы он подошел к ребенку и заговорил с ним. Уже одного подхода чужого человека бывает достаточно для того, чтобы понять, что надо срочно вернуться к маме и не отходить. Обычно двух-трех раз хватает для закрепления этого правила, если конечно момент не упущен. Если сразу не сделать этого, то потом бывает вообще трудно с ребенком на прогулке.
Есть и другой способ. Начните обучение в безопасном месте, где нет машин и вы на 150% уверены, что с ребенком ничего не случится. Идите вперед (но не очень быстро), удерживая в сознании, что дитя не может не идти рядом. Если он отходит на расстояние вашего шага и вытянутой руки, берете его подмышку и проносите какое-то расстояние, потом ставите на землю и идете дальше. Если ребенок не идет или убежал, то большая ошибка бежать за ним (интересная игра начинается: "я убегаю, а мама догоняет."). В этом случае вы остаетесь на месте и просите кого-то привести (или принести подмышкой) вам ребенка. Можно также спрятаться от ребенка, чтобы он понял, чо мама может уйти, если он не будет за ней следовать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyПт 04 Июл 2008, 23:42

Не рекомендуется с кем-либо (даже с папой) оставлять ребенка до 9 мес., а после 9 мес. – наоборот нужно отлучаться регулярно. Ребенок до определенного возраста не в силах осознать, что мама вернется позже. Он искренне считает, что если мамы нет, то ее нет навсегда. Поэтому лучше брать его всегда с собой, ничего страшного в этом нет, если ребенок на груди - его всегда легко успокоить. Если после 9 мес. постепенно оставлять ребенка с кем-либо (бабушка, няня и т.д.), то к 2 годам у ребенка резко возрастет самостоятельность.
Также нужно отметить некоторые правила расставания: нельзя уходить во время сна ребенка, чтобы не было такой ситуации, что он проснулся, а мамы нет, хотя она его уложила спать («Пока я спал, маму съели» ;о)); быть готовой при возвращении дать грудь немедленно, т.е. снять верхнюю одежду еще у входной двери.
Вернуться к началу Перейти вниз
Римма
Гид по детским капризам
Гид по детским капризам
Римма

Количество сообщений : 392
Возраст : 34
Дата регистрации : 2008-04-15

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyСб 05 Июл 2008, 02:45

Smile молодец, Вичок, здоровские ссылки нарыла.
Тока насчет дяди не согласна, так можно и сильно напугать малыша. Некоторые это не советуют.
Вернуться к началу Перейти вниз
Comedia
Укротитель Детей
Укротитель Детей
Comedia

Количество сообщений : 334
Возраст : 38
Дата регистрации : 2008-04-30

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyВс 06 Июл 2008, 18:59

Парася Никаноровна пишет:
Не рекомендуется с кем-либо (даже с папой) оставлять ребенка до 9 мес., а после 9 мес. – наоборот нужно отлучаться регулярно.

О, нужно папе показать, он вчера в обмороке был после моего 8 часового отсутствия, будет теперь чаще сидеть с Ильей Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:14

Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
• что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
• что хотел ребенок?
• что получилось в результате?
• а какого результата хотели бы Вы?
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:14

Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:14

Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:15

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:15

2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:16

Вопрос
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо - это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она - Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь - радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд... в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?
Ответ
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет! Вот вам в завершение цитата из моего старого ответа:
Вернуться к началу Перейти вниз
Парася Никаноровна
Источник креатива
Источник креатива
Парася Никаноровна

Количество сообщений : 648
Дата регистрации : 2008-05-29

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 10 Июл 2008, 20:17

Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент - все рассматривать, разглядывать и... не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет "кнопок", на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте.
Вернуться к началу Перейти вниз
LexaDstyle
Горошинка
Горошинка


Количество сообщений : 4
Дата регистрации : 2009-08-18

Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" EmptyЧт 20 Авг 2009, 21:53

Позновательно!

_________________________________
Ждём заказов на производство пенобетона очень низкие цены!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty
СообщениеТема: Re: Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"   Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя" Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Информация к размышлению, или почему не надо говорить "нельзя"
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум Золотых Деток :: Наши Дети :: Изба читальня-
Перейти: